Einige Fun-Texte nur für euch...
Kettenbriefe
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc.
Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleiner hungernder, arm-, bein-, eingeweide-, elternloser, doppelohriger Junge aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2*
*Sehr bizarres Horror Szenario Nr. 3*
Und hier der ultimative Kettenbrief
Hallo!
Scrolle nicht nach unten, bevor du alles gelesen hast! Sonst bin ich beleidigt!
Dieser Kettenbrief existiert seit dem Jahre 2005
Scroll...
...vor Christi! Das ist unglaublich, da die meisten Menschen damals noch nicht einmal Papier hatten! Doch dieser Kettenbrief wurde mündlich überliefert! Kaum zu glauben oder?
ABER ALLES, WAS DU LIEST, STIMMT!!!!!!!!!!
Jesus hat diesen Kettenbrief persönlich in der Hand gehabt!!!!!!!!
Scroll....
Scroll.....
Ein Junge fragte einmal ein Mädchen: "Liebst du mich?" Das Mädchen schwieg. Doch nach kurzer Stille riß sie ihm die Eingeweide raus. Die Geschichte ist sehr misteriös und konnte nie aufgeklärt werden.
Mann bist du dämlich, dass du Kettenbriefe liest! Aber dieser hier ist ganz anders, als die anderen!! Aber echt sowas von total anders! Das glaubst du garnicht... Und das Beste: Es funktioniert! Glaube nicht an diesen ganzen anderen Dreck, aber das hier stimmt wirklich! Ich persönlich habe es ausprobiert und war über das Ergebnis sehr überrascht. So überrascht war ich noch nie! Und du kannst das auch!
Scrollen!
Wenn du folgendes machst, wirst du dein Leben lang Glück haben und deine tiefgründigsten Verlangen sich erfüllen. Es wird dir bestimmt niemand übel nehmen, wenn du deinem Hund einen blasen würdest und schon garnicht, dass du es dem 70-jährigen Krüppel Nebenan gerne mal so richtig machen würdest!!!!! Wie du siehst, kennt dieser Kettenbrief deine innersten Wünsche. Dein Leben könnte so schön sein... Dein Glück ist zum greifen nahe. Außerdem bekommst du eine gratis Thermoflasche von Windows im Wert von 5 Euro!* Es ist so einfach, du musst nur folgendes machen:
Kleine Erholungspause!!!!!
Wünsch dir was!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3
2
1
Meins!!!!!!!
Scrollen!
Scrollen!
Na?
Müde?
Dann noch eine Erholungspause!!!!!!
Scroll weiter!!!!!!!
Noch ein bisschen!!!!!!!!
Ey Baby du scrollst echt geil!!!!!! Das macht mich voll an!
Noch ein bisschen!
Los, machs mir!
Ahhh... und nochmal...
gleich hast dus!
Ja, noch ein Mal!
Gut so!!!!!!!
Also:
Schicke diesen Kettenbrief an 666 Leute in 0,666 Sekunden weiter!!!!!
...Sonst wirst du übrigens dein Leben lang Pech haben!...
...Nee, kleiner Scherz am Rande! Sonst komme ich höchstpersönlich vorbei und prügel dir die Seele aus dem Leibe, dann reiße dir deine kleinen angepissten Eingeweide einzeln heraus, sodass nur noch deine Hülle irgendwo rumliegt, bis sie verrottet! Du kleines Drecksblag!!!! Muahahaaaar...
Viel Glück!!!
* nur in Verbindung eines 24-monatlichen Handyvertrages für 199 Euro von T-Mobile
Wie man Jungs am schnellsten abblitzen lässt
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht einmal, wenn du brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: " Ach wär das schön wenn du jetzt geil wärst "
Sie:" Ach wär das geil wenn du schön wärst
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Wie man nervige Chatter vertreibt
Hast du Lust mit mir zu chatten?
.oO(Was für eine perverse Idee! Wir befinden uns in einem CHAT, Freundchen! Wie kommst du nur auf die IDEE, ich könnte chatten wollen?!)
>muss das sein?
Hä?????
.oO(Die Intelligenzquote scheint dramatisch zu sinken heutzutage.)
HHHHHAAAAAAAALLLLLLOOOOOOOOOOO??????????????
.oO(Ja, wo bist du denn? Hast dich verirrt im Dia? Armes Kind.)
Wie geht es dir?
.oO(Miserabel)
>ich glaube, besser als dir.
Wie heißt du?
.oO(los streng dich an mein liebes Gehirn)
>holger.
Was machst du gerade?
>dir deine blöde antwort eintippen
Wie alt bist du?
>11 (manchmal auch 7).
Bist du m oder w?
>*grunz*
Hast du Geschwister?
>ich komm aus dem reagensglas. ich weiß nix von weiteren embrios von meiner sorte..
Woher kommst du?
.oO(Woher auch immer DU kommst - ich bin auf der anderen Seite der Erdkugel.)
>südöstlich von belin (aus meiner mama)
Du bist dann ein Ossi ne?
.oO(Blitzmerker.)
>wow, hat dir dein erdkundelehrer dafür eine 1 gegeben?
Was sind deine Hobbys?
>pc, musik, freunde treffen, abhängen, verreisen, leute anpöbeln, streiten, böse gucken, dateien löschen, fies sein, kinder ärgern
Was hörst du für Musik?
>die bremer stadtmusikanten
Mit wem streitest du denn?
>mit meiner schwester
Willest du cs?
>nein, ich vergewaltige nicht mein pc.
Willst du t6?
>das gleiche gilt für mein handy.
Bist du Jungfrau?
>nein, ich bin waage...
Willst du ein intimes Gespräch?
>dafür hab ich mein hund und manchmal auch meine katze.
Hast du auch eine Zahnspange, wie ich?
>nein, ansonsten würde ich lachend in eine kreissäge laufen.
Welche Farbe haben deine Augen?????
>Pink.
Hast du ne cam?
>nein, ich erlaube dir aber mir eine zu schenken.
Wie siehst du aus?
>unbeschreiblich.
Wie würdest du dich vom Charakter beschreiben?
>starke stimmungsschwankungen, lästig, streitsüchtig, böse, chatsüchtig, chaotisch, faul, geizig, fies.
Und was machst du so, ausser chatten?
>ich rasiere mir die pulsader.
Bist du allein?
>nein, ganz deutschland hat sich in meinem zimmer versammelt.
Was hast du an?
>ich sitze nackt vor dem pc und warte, das du mich ansprichst.
Frage wird wiederholt: Was hast du denn an?
>kleidung was sonst?
Was genau?
>baumwolle
Was suchst du hier?
>ey, darf man hier nicht chatten oder was?
Willst du mich treffen?
>sorry, ich hab was wichtigeres zu tun... z.b. armen menschen geld anknöpfen; zusehen, wie das gras wächst; dem kloster oder der kirche geld spenden
Ich komm dich besuchen!!!!!!!!!!!!!!!
.oO(Oh Gott, nein! Bitte nicht!)
>Ahja.
Wie viel wiegst du und wie groß bist du?
>willst du mich verkaufen?
Bist du solo??????????
.oO(Für dich bin ich für den Rest meines Lebens liiert und zwar mit einem Angehörigen der russischen Mafia, der dich killen wird, wen du mich auch nur anrührst.)
>Ja, meine Freundin rasiert sich gerade die Halsschlagader.
Willst du mit mir gehen?
>wohin?
Willst du mich heiraten?
>schon wieder?
Hast du einen Pic?
.oO(Joa, ich bin Brad Pitt.)
>ich hab keins, immer wenn man mich versucht hat zu fotografieren, plazte die linse
Krieg ich deine Handynummer?
>*schnarch*
Noch da?
.oO(Kein Kommentar.)
>nein, gestorben
WIE MAN LÄSTIGE CHATTER LOSWIRD
Waren Deine Eltern Geschwister?
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Mach mich an, dann mach ich Dich aus!
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
Gibts Dich auch in schön?
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Schön das Du da bist und nicht hier!
Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt!
Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!
Duhast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen undimmer wieder nachschlagen!
Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Wenn Blödheit weh tun würde, müßtest du den ganzen Tag schrein!
Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!
Du siehst aus, wie ich mich fühle!
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du Bergauf bremsen!
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...
Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad auf'm Klo!
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
HIP HOPPER
*******************
Sogenannte "Hip Hopper" sind Lebewesen, die sich hüpfend vorwärts bewegen. Dabei taumeln sie mit dem Oberkörper hin und her oO(Gleichgewichtsstörungen?!?). Sie tragen Kleidung, die sie "cool" oder "lässig" nennen. Normale Menschen sagen, dass diese Kleidung aussieht, als hätten sie in die Hose gemacht. Aus diesem Grunde werden sie auch oft als Enten oder dergleichen bezeichnet.
Ein weiteres, unerklärliches Phänomen ist auch deren Sprache. Sie benutzen Wörter wie "yo", "krass" oder "Alter" (ausgesprochen: Alder), welche sie zu "yo Mann" oder "krass Alder" usw. kombinieren. Im Duden findet man diese Wörter mit folgender Erklärung:
-jo: Kurzform von Johannes, Johann, ...etc!,
-krass: Hochfläche in Jugoslawien,
-Alter: numerische Bezeichnung der Lebensjahre.
Auch ihre Musik ist bisher noch ein unerforschtes Rätsel für die Menschheit. Sie hat etwa die Geschwindigkeit einer Schildkröte. Auch die Anzahl der Beats in den Liedern ist faszinierend. Etwa alle 15 Sekunden kommt ein (((BUMM)))
*einschlaf*
Im Ganzen gesehen hört sich diese Musik folgendermaßen an:
"bla bla bumm... bla bla bumm..."!
Zu diesen seltsamen Klängen hüpfen sie herum, was sie tanzen nennen.
Ihr Tanzstil besteht aus folgenden Bewegungen:
- Stillstehen und mit dem Kopf nicken (was ich normalerweise tue, wenn ich jemandem zustimme)
- von einem Fleck zum anderen hüpfen
- seltsame Fingerverrenkungen (ich hätte da übrigens 'nen guten Orthopäden anzubieten.)
10 Erkenntnisse des Lebens:
Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- für 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- für 2Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen, es brauchen sich ja nicht zwei Personen das Gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.
Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
und wieder geht ein jahr zu ende und ein neues beginnt so is der lauf der dinge , mann (frau) kann das leider ned ändern und sollte des auch ned versuchen
MÄNNER
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
So lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann
Das is dieser Halbmensch, sein Name ist MANN!
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
Ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Der ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
Vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion!
Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren.
Er wär ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
So halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht!
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
Und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist
Und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist!
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen.
Doch wehe der Zahnarzt bereitet ihm Qualen:
Dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -
Wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich!
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig:
Da ist er oft schlank und sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan.
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
Als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein:
Er gibt dir das Gebiß und sagt: "Küß dich allein!"
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch,
darin sind wir uns einig: WIR LIEBEN SIE DOCH!!!
Eines Tages kommte eine Fee zu einem Mann und sagt:
Du hast 3 Wünsche frei, aber egal was du dir wünscht,
deine Frau bekommt immer das doppelte...
1)
Mann: Gut, als erstes wünsche ich mir einen Ferrari!
Fee: Dann bekommt deine Frau aber 2 Ferraris...
Mann: Ist in Ordnung
[Der Mann bekommt einen Ferrari, seine Frau zwei]
2)
Mann: Als zweites wünsche ich mir 10Mio Euro!
Fee: Dann bekommt deine Frau aber 20Mio Euro...
Mann: Gut, das geht klar
[Er bekommt 10Mio, seine Frau 20Mio]
3)
Fee: Und was ist dein dritter Wunsch?
[Der Mann überlegt]
Mann: Als drittes wünsche ich mir, dass du mich halbtot schlägst!
Im Bärenwald
In einem Wald Schläg ein Agressiver Bär einen Hasen immer bis eines tages eine Fee erscheint und jeden 3 Wünsche gewährt
Hase:Ich wünsch mir nen Helm damit es nicht weh tut wenn der Bär mich Haut
ER BEKOMMT SEIN HELM
Bär:Ich wünsch mir das ich der einzigste männliche Bär bin auf der Welt
ER IST ES JETZ AUCH
Hase:Ich wünsch mir ein Motorrad damit ich vor dem Bär schnell weg komme
ZACK HAT ER SEIN MOTORRAD
Bär:Ich will das alle Bärinnen auf mich stehen
voreilig äusert der Bär schon seinen 3ten wunsch
Bär:Und ich will das Alle Bärinnen sofort hier sind
ZACK ALLES IST WIE ER ES WILL
locker setzt sich der Hase auf sein Motorrad,setzt den Helm auf und äusert seinen 3ten wunsch
Hase:Ich wünsch mir dass der Bär Schwul ist
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: 'Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe dasGeld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter
verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern
uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in
den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?'
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein
kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf
und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im
Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen
und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein
mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er
wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: 'Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht
die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total
ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!'
Was Frauen sagen, und wirklich meinen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird dir Leid tun !!!
Wir brauchen = Ich will !!!
Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte doch wohl offensichtlich sein !!!
Mach, was du willst = Dafür wirst du noch zahlen !
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst.
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch.
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß du immer nur an Sex denkst ???
Mach das Licht aus = Ich habe Cellulite
Die Küche ist unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung ...
Ich möchte neue Vorhänge = ... Und Teppiche, Möbel, Tapeten ...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du eingeschlafen bist.
Liebst du mich = Ich möchte dich nach etwas teurem fragen.
Wie sehr liebst du mich = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird.
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein.
Es macht mir nichts aus, wirklich = Es ist nur, daß du ein riesengroßer Hornochse bist !!!
Im Gegensatz dazu noch die Übersetzung für Frauen, was wir Männer so sagen und meinen:
Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger !
Ich bin müde = Ich bin müde !
Schönes Kleid = Geile Titten !
Was ist los ? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los ? = Durch welches undefinierbare, selbst erfunden Trauma schlägst du dich jetzt wieder
Ja dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich es besser.
Ja dein Haarschnitt gefällt mir = 150 Mark und du siehst aus wie vorher !
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir machen !
Kann ich dich zum Essen einladen = Ich möchte Sex mit dir machen !
Kann ich dich mal anrufen = Ich möchte Sex mit dir machen !
Wollen wir tanzen = Ich möchte Sex mit dir machen !
Soll ich dich massieren = Ich möchte Sex mit dir machen !
Was ist los mit dir = Ich schätze, daß das mit dem Sex heute Nacht nix mehr wird
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen ?
Ich liebe dich = Lass uns f...*ZENSUR*, jetzt !
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt. Können wir jetzt f...*ZENSUR* ?
Willst du mich heiraten = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land.
Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt.
„Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch.
„Ja", erwiderte er. „Schwiegereltern."
Internetsüchtig ????? hier die Heilung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!
Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!
Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!
Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatrom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4: Versuche Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!
Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.
Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Bravo du hast es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!!
Fragen über Fragen
- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
- Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?
- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf
- den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während
- in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
- Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt,
- was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?
- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
- Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
- Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist,
- während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute bekommt?
- Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie zuerst draufsitzen?
- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
- Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?
- Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
- Warum hat Tarzan nie einen Bart?
- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
- Warum sind Möhren orangener als Orangen?
- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen doch verboten ist?
- Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?
- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben dann Bars und Kneipen Parkplätze?
- Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?
- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
- Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
- Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
- Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?
- Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?
- Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
Siehst du ein Nazi im Wasser sinken, winke ganz lieb und lass ihn ertrinken!!
Hast du Haschisch
in der Blutbahn,
kannst du ficken
wie'n Truthahn.